昨天发生的事儿，让我毫不留情的揍了娃！
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2020年07月03日
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我知道在当下到处都在讲“爱与自由”和“温柔与坚定”的教育氛围下，勇敢地坦白说自己会打骂孩子，一定会遭到不少人的“鄙视”和反对：
一个成年人居然持着体格优势对自己孩子实施暴力，真是太无能了！为什么不能和孩子好好沟通？
大家莫急，先看看一下今天发生的事儿，再来评判我的处理方式。
昨天早晨，我洗了很多衣服，正在阳台上晾晒。考虑到满满现在大了，最近我也在刻意培养他自己玩的能力，就没太管他。
可是我忘了“孩子静悄悄，必定在作妖！”这句千古名言。晒好衣服的我，一回头竟然看见满满正拿着自己的剪刀，往电源插孔里戳！
当时我的头“嗡”的一下就炸了，在肾上腺素的作用下，我几乎用了全身所有的力气吼出了满满的大名！果然，巨大的吼声把娃吓了一激灵，满满愣了3秒后开始嚎啕大哭。
我这才从僵硬中恢复行动力，一把打掉了儿子手中的剪刀，开始了严厉的训斥！
“满满，我已经跟你说过很多次，不许摸插座！”
满满呜咽道“我没有摸，我是拿着剪刀戳的，没有用手。”
“剪刀也不行！任何情况任何形式都不行！如果剪刀尖一点，把手上没有绝缘柄，你已经被电死了！知道吗？电死是什么意思？就是从这个世界消失了，再也见不到爸爸妈妈了，也不能吃饭玩耍了。”我真是越说越后怕，感觉自己的声音都颤抖了。
“我知道.....”满满哭着说。“那为什么还去戳插座？”“因为我想知道电扇为什么只有插在插座上才能转.....”
按理说，家里闲置的插孔都会盖上安全帽，不会有裸露的插孔，难道是我疏忽大意了？我仔细一看，原来满满自己把正在用的电扇插头给拔了下来....下面的安全帽还好好的插在那。
果然娃是越大越作妖！这可怎么办？3-4岁的年纪正处于对世界充满好奇，但对潜在危险一无所知的年纪，他们不像低幼宝宝那么听话，总想自己研究背后的道理，却常常让自己陷入险境。
而且这不是满满第一次靠近，之前我已经明令禁止过，但显然他没有走心。思量再三，我决心这次一定要让满满长记性！
于是我让满满自己去拿了家里的戒尺，来到我面前。我问他，“妈妈刚才这么大声吼你，是不是吓你一跳？”
满满又委屈地哭了，我解释说：“那是因为你用剪刀戳插座的动作真的吓坏我了，我怕失去你，怕再也见不到你，怕你会因此死掉。你知道妈妈有多爱你吗？我不能没有你啊！”
满满一头扎进我怀里说：“妈妈，我知道你爱我，我也爱你。”
我反问他：“那妈妈之前跟你说了很多次为什么你听不进去，一定要为这么大声吼才能听见呢？”满满低下头，没有说话。
我继续说：“为了让你再也不犯这种关乎生死的错误，我决定用戒尺打你的手心2下，让你永远记住，离电源插座远一点，以后看见他们绕着走，可以吗？”
满满又点点头，小声说“可以”。然后，我非常有仪式的带满满又读了一遍戒尺上的“规矩”二字，给满满讲了一遍人为什么要守规矩，再强调了一遍这次事情不得不打的原因。
最后，我毫不留情地打了下去，满满嗷地一声哭了起来。看着满满哭成泪人，我也心疼地把他搂在怀里安慰。
满满抽泣地说：“妈妈，我知道是为了我好，我以后再也不摸电源了。”然后小家伙主动伸出另一只手等我打。
看满满这次是真的意识到这件事的危险性了，我也松了口气。
既然如此，我跟满满重新约定了惩罚措施：“满满，是不是很疼？如果你触电了比挨打痛苦一万倍！你要记住这个教训。只要你以后再也不做这样危险的事，妈妈就免了那一下。
但如果你下次再犯，我不仅要翻倍揍你，还要加上今天欠的这一下。也就是说，下次要打5下，绝对不留情！”
满满严肃郑重地点点头，表示自己不会再犯。之后，我们都笑了，紧紧的抱在一起。满满亲了亲我的脸，我亲了亲他刚才挨打的那只手，然后又重回母慈子孝的状态。
从昨天到现在，满满只有看见插座都绕得远远的，有时还主动提醒我不要靠近，就跟个小大人儿一样。
看完
而且，整个事情处理下来，我不后悔不自责，满满也不委屈不难过，大概和我理性揍娃+感性沟通的技巧有关。其实最核心的点是，我越来越觉得完全不打不骂，是立不好规矩的。
讲真，谁当年没立下过“坚决不揍娃”的flag呀？可随着孩子的成长和发展，温柔而坚定的妈妈都开始意识到，这似乎不太行。我自己也是走过漫长的心路历程的。
一开始，我也是支持不揍娃的那种讲理性妈妈，有什么事儿都本着尊重、理解、好商好量的态度和娃好好沟通。
你猜怎么着？娃对你的柔声细语装作听不见，根本不搭理你那一套！
终于被逼急的我，忍不住吼了娃一顿，严肃斥责了他糟糕的行为和无理的态度。
你猜又怎么着？娃看我的眼神都变了，之前满眼的敷衍变得尊重，就连说话的态度都有礼貌。
对此我真是想不通，为什么“爱和自由”“沟通和尊重”反而管不好孩子呢？
满爸一语道破天机，他说因为我太讲理了，孩子就不跟你讲理了。反正你也没辙，换谁都会这样做。这世界谁不是记软柿子捏？
之后，我就真的严格起来，在规则面前先好好沟通，屡教不改那就该吼吼该骂骂。关乎安全和底线问题的时候，我偶尔也会揍一下，但次数真的不多。
我发现严厉并没有让我们的亲子关系变差，反而让我们的矛盾变少了。因为满满对我有了敬畏之心，他知道我会无条件爱他，但也不会无底线纵容他。
这种双方的尊重反而让我们的相处变得亲密，少了鸡飞狗跳，多了母慈子孝。
与这种情况形成鲜明对比的，就是在老人家里。只要满满一去老人家，就一改在家乖宝宝的样子，不仅兴风作浪，还对人颐指气使，动不动就又喊又闹，说什么都不听，活脱脱一个熊孩子。
可只要回到家，我稍微纠正一下，
不好意思，如果你管不住他，小孩子根本不会跟你讲道理！
规矩都是管出来的，毛病都是惯出来的。我们揍娃的目的不是为了惩罚，而是立威，让孩子知道家长是真的会生气，犯错是真的要付出代价。
这样下一次再遇到类似的情况，孩子才会考虑犯错的成本，引以为戒。
其实我也不想打孩子，那可是我费
只是身为家长，我承担着教育孩子的责任，肩负着他的未来，不能不对他危险的行为、错误的想法不停的修正、引导教育。
因为我知道，如果我不教育好他，将来社会一定会狠狠地修理他。我宁可自己来！
如果连父母的正当管教的压力都承受不了，我真不知道孩子将来该如何面对这世界的残酷。
所以，涉及安全和底线的必要之时，该揍还是得揍。
但是！越是打通这一环节，我打孩子越发慎重了！因为我时刻都会给自己来一波灵魂拷问：
我真的能做到理性揍娃吗？
我每次打孩子时能不带个人情绪的宣泄，不激情动手，不使用语言暴力？
我真的能做到冷静的，有预期，有技巧地以教育为目的惩戒孩子吗？
如果不能或者不确定，我都不会打孩子！因为打了也没啥作用，还伤害亲子关系。
千万别以为揍娃就是“pia～pia～”给两巴掌这么简单的事儿，真的需要很多很多技巧。
能出现一开头这样和谐揍娃的场景，我真的修炼了很久很久，才能把打孩子的负面影响降到最低，把管教的积极作用最大化。
你是不是很好奇
讲真关于揍娃这件事，我真的想了特别特别多。从我在原生家庭里的思考，到自己孩子出生之后的态度转变，到满满的一些表现和反馈...
我把我的思考，都写进下面这个“揍不揍娃？”三部曲的专题里了
纠结揍不揍孩子之前，请先听我说几句.....
揍娃的不完全指南：如何理性、科学的打孩子？
当妈这几年，我在揍娃这件事上走过的弯路....
就是一些个人的感受和思考，希望大家能重新思考揍孩子的尺度，给大家一点参考。
讲真，我觉得咱们现在对事情“度”的把握特别极端，要不特别左，要不特别右。
以前的家长觉得孩子“三天不打，上房揭瓦”，现在的父母觉得孩子就是不能揍，家长就得温柔坚定.....也不管什么孩子什么状态。
哎，说实话，人生哪有这么大是大非，不过都是在找一种平衡，一个合适的度。什么事儿，都别太过。
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