上周末，我带着小宝去邻居家做客，刚好看见她儿子在罚站。

小孩揣着碗，碗里还有一半的饭，他一脸不开心，邻居站在一边喋喋不休：

“你的嘴是缺角了？还是存心要败家？吃个饭弄得到处都是，你知不知道有多难打扫？”

说归说，邻居的手指还一直指着孩子数落，孩子全程都低着头看着手里的碗。

看见我来了，邻居更是气不打一处来，跟我抱怨：

“现在的孩子真难教，说这么多遍了，还是这样，整一个就是猪脑子！”

话刚说完，孩子就哭了，邻居更加火大：

“你还好意思哭？我不就是说了你几句，又没打你，搞得好像是我不对似的！”

或许感到委屈，孩子哭得更厉害了，受到情绪感染，小宝拽着我的袖摆，也泪眼汪汪的。

我看不下去，把邻居拉到一边：“算了，算了。”

后来在回家的路上，小宝突然说：

“妈妈，谢谢你”。

我很奇怪他的突然道谢，儿子解释道：

“小让（邻居家的小孩）好可怜，他妈妈不尊重他，骂他败家，还说他是猪头。”

“妈妈，谢谢你从来没有这样骂过我。”

那一刻，我心里不太好受。

原来，只是这样，孩子便会对我们心存感激。

连孩子都知道，什么叫尊重，大人为什么还用语言暴力去羞辱孩子？

像小让妈妈这样的家长有很多，他们觉得，孩子做错事了，自己没有动手，不过是说教惩戒，算得上是慈爱父母了。

但是，他们都没有意识到：

粗暴的说教也是一种隐性的暴力，会伤人，乃至杀人于无形。

我曾看过一个非常有趣的实验：一盆植物被活生生“骂”死了。

是不是很不可思议？

事情发生在阿联酋，实验者挑了两株生长情况一样的绿植。

给两棵绿植装上保护套，放在学校大厅里，每天接受一样的光照、一样的浇水施肥。

唯一不同的，是学生对它们的态度。

左边绿植被贴上标签：“这株植物被霸凌”。

而右边则是：“这株植物被褒奖”。

学生通过现场录音的形式，留下积极或消极的话参与实验，这些话每天在绿植“耳边”被循环播放：

“你看起来像快烂了一样”

“没人喜欢你！”

“你就是废物，你一无是处！”

左边绿植每天“听着”恶狠狠的辱骂：

“你真的很美！”

“一见你我就特开心。”

“我喜欢你做自己的样子。”

右边的绿植每天生活在幸福的天堂。

在录音循环播放了30天后，被言语霸凌的植物，叶子枯黄，形态萎靡；而饱受称赞的植物，则生机勃勃、朝气十足。

（左边为被语言霸凌的植物，右边为被赞美的植物）

语言暴力的威力有多恐怖？无异于一场“谋杀”。

那同样的情况，发生在人身上会怎样？

一位参与试验的小女孩说：如果植物都能被影响，那么我想人一定也会。

她说的很对。

语言暴力，完全可以把人也逼死，尤其是三观还未形成的孩子。

不知大家还记不记得，今年四月份那则「17岁男孩跳桥」的新闻。

男孩因为和同学闹矛盾了，在回家的路上，遭到妈妈强烈的批评。

途径卢浦大桥时，妈妈把车子停在路中间，不顾身边车流滚滚，跑下车去骂后排的孩子。

几秒钟之后，男孩趁着母亲到前排上车的一瞬间，突然打开车门，冲向桥边，一跃而下。

眼看着孩子跳下去，母亲来不及挽回孩子，无力地跪坐在地上，双手捶地痛哭。

视频里，男孩从下车到跳桥，没有任何犹豫，整个过程不超过5秒。

等民警接到电话赶到现场时，看到的只是躺在绿化带里，已经没有生命特征的孩子。

5秒，17岁，多好的年纪，可人没了。

多么痛心！

我们无法得知孩子当时承受了什么，才会毅然决然地选择死亡。

如果这位母亲知道会是这样的结果，她肯定会好好说，不会骂孩子。

可是，没有如果了。

或许，不是所有的语言暴力都关乎生死，但也一定会给孩子带来精神层面的伤害，这份伤害同样不可忽视。

我的一位读者跟我留言说，她小时候活得毫无尊严。

她的母亲会随时闯进她的房间，看她有没有在学习，如果没有就会骂她“懒惰鬼，以后活该去给人洗盘子”。

她和朋友的通信，甚至上课传的纸条，随时能被母亲翻出来，大声责骂和嘲笑：

你这么会交际，以后是想去当交际花吗？

我怎么会生了你这么一个没用的女儿？

天天管你我真的烦死了，你怎么不去死啊？

从小到大，她在母亲面前都如履薄冰，生怕一不小心又会挨骂，这份敏感懦弱甚至延续到她成年以后。

31岁的她，从没谈过一段超过两个月的恋爱，她很难与人亲近，伴侣普通的一句话都让她过度紧张，患得患失。

工作上，升职加薪她从不主动争取，不是不想，是不敢。

一件事还没开始做就觉得自己大概率会失败，反正什么都做不成，那就什么都放弃吧。

那些年，母亲的恶言恶语早已给她的心理产生了不可磨灭的伤害，这份伤害并没有随着时间的流逝而消失。

心理学家武志红说：“语言暴力真的会变成一把凶器。”

也许这把凶器，在一开始不足以到伤人的时候，但随着语言暴力的扩散，它一定会越来越锋利。

情况好一些的，是孩子自我伤害，情况糟糕的，孩子会用暴力去伤害别人，走向违法犯罪的道路。

沈阳市心理研究所曾对沈阳市少管所拘押的青少年进行心理调查。

发现无一例外，他们都遭受过父母密集而惨烈的语言暴力攻击。

心理学家们总结了几个伤害他们最深的词语：

1. 废物
2. 丢人
3. 蠢死了
4. 我宁可没有生过你

这些戳进他们心里的词语，后来都一一变成了他们的凶器，以及，他们与父母恩断义绝的断情刀。

网上有个问题：

“为什么父母可以轻易伤害孩子？”

有个高赞回复是：

因为这世上，再没有比父母欺负孩子更容易的事了。

孩子个子矮，力气小，没有工作，没有收入，没有见识，没有心机，没有独属于自己的住宅。

这个时候，父母摆出一副“我为你好”的姿态，强词夺理地对他们进行碾压。父母一定会赢。

只要父母一句“我不要你了”，孩子就陷入了绝地：爸爸妈妈不要我了，我还能去哪里？我完蛋了。

一定要这样对我们的孩子吗？

韩剧《请回答1988》里有一句台词：“爸爸也是第一次当爸爸。”

这句话偶尔拿来当做委婉的道歉还可以，但我们至少应该记得，哪怕我们真的第一次当父母，却都曾经做过孩子。

我们小时候也有这样想法：

我知道自己做错了，但是听到妈妈这么骂我我真的很伤心

多希望妈妈不要老是骂我，能多夸夸我抱抱我。

我们知道做一个孩子是怎么回事，也知道自己小时候曾经那么渴望父母的懂得和包容。

孩子做错事，我们生气是在所难免的。

但是，当我们在准备训斥孩子，发泄怒火时，能不能先冷静想想：

自己的孩子，真有那么不堪吗？和孩子好好说，一定是无效的教育吗？

答案是否定的。

著名心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中，就提到了一种和谐的亲子沟通方式，我也与大家分享一下：

1. 避免给孩子下定义

发生矛盾时，我们应该客观的描述孩子的行为结果。

比如孩子没有完成作业，不要对孩子说：“你为什么不写作业？”

一旦父母对孩子的行为有评判，就很容易引起孩子的逆反情绪。

更恰当的说法是，“作业为什么没有完成？”这是客观的疑问，孩子就会说出，因为作业太难、太多等原因，我们就可以进行下一步的教育引导。

2. 分享感受

不少父母性子比较急，很容易就忽略了孩子的感受。

比如，叫孩子打扫房间，孩子有情绪打扫得不干净，就会对孩子说：“你怎么这么笨，这点小事都做不好？”

这无疑是伤害了孩子感受，也许他只是想偷懒，却被冠以笨、无能的标签。

这个时候，我们可以直接说出自己感受，“妈妈是想教育你勤劳，可是你打扫得不太干净，我就有点失望了。”

与此同时，也可以让孩子说说自己的感受，是觉得妈妈对自己要求太高了，还是怎么样。

要是孩子就是懒惰不愿意做，态度可以适当强硬点，但要就事论事不要胡乱指责。

3. 提出具体的要求

在清楚对方感受后，父母可以清晰地告诉孩子，希望他们做什么。

比如孩子出门磨蹭，妈妈通常对孩子说：“你能不能别磨蹭，大家都在等你。”

这不是具体的要求，而是一种变相批评，也是一种威逼。

孩子一般听到这些，会有很强的逆反心理，反而继续慢慢悠悠。

这种情况下，妈妈应该对孩子说：“快要迟到了，五分钟后出门吧。”

这才是对孩子提出具体的要求。

其实，孩子并非不骂不成材，与孩子进行良好沟通，春风化雨般的教导，同样能使他茁壮成长。

不要等到孩子受伤了，甚至付出了生命的代价，才来悔恨当初。

母子一场，是百世修来的缘分，但愿我们都能好好珍惜，那个渴望我们拥抱的孩子。 

与你们共勉。

作者丨妈队

来源 | 画啦啦少儿美术（ID：hualala61)

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