无论生活给了你怎样的磨砺，在孩子面前，请控制你的脾气。

你越从容，孩子越灵秀，家庭越幸福，人生才更顺遂。对孩子发火，破坏孩子灵性。
父母亲注意不要对小孩发脾气，生气上火。不要用脾气管孩子，你一用脾气管孩子，你的气火就跑到孩子的头上，坏了孩子的性灵，在孩子的头上加了一个紧箍咒，生一次气上一回火，就加一回紧箍咒。
日积月累，紧箍咒越来越多，虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病，做父母的年龄大了就会下肢腿脚痛，既害了孩子又害了自己。
孩子灵性被牢牢的禁锢了，损坏了，智慧无所从来，越想让他学习好，他的学习会越来越不好，与家长的期望越来越背道而驰。
这都是用脾气管孩子的结果。

君子反求诸己，要改正自己，改自己的性格，你变孩子就变。
对孩子要采取“率性”的教育办法，率是统帅，把孩子的性往好的方面引导，要经常找孩子的优点肯定孩子闪光的地方，多鼓励孩子。
在表扬的同时，劝化引导孩子改正不良的习惯嗜好，帮助孩子打开性灵的宝藏。

烦恼脾气是一种阴性病毒，害人又害己。特别是亲人之间，互相非常珍惜对方、在乎对方，用心较重。
越是这样烦恼脾气对对方的伤害越重。亲人之间生活在一起，受彼此烦恼脾气的伤害几率非常高，病就是这样慢慢累积，从虚变实，由轻变重。
怨伤脾；恨伤心；恼伤肺；怒伤肝；烦伤肾。

大家应该警醒，不要看轻日常的小小烦恼脾气。千里之堤，溃于蚁穴。人到中年一般处于亚健康状态，大部分原因是烦恼不健康的性情所致。
而父母粗暴，子女就也会冲父母发脾气，这下子女因为抵触顶撞亲长，自己的各种福也都没有了。
冲孩子发脾气会让孩子失掉灵性

如果孩子喜欢谴责别人，是因为平时我们对他批评过多；

如果孩子凡事喜欢抱怨，是因为我们总是挑剔他；

如果孩子喜欢对抗，是因为我们对他有敌意和强制。
如果孩子不够善良，是因为我们是一个缺少同情心的人；

如果孩子胆小、羞怯，是因为他经常被嘲弄、辱骂；

如果孩子不跟我们说心里话，是因为我们捉孩子的话儿把，翻老账；
如果孩子不辨是非，是因为我们专制，没有给孩子自主和思考的机会；

如果孩子很自卑，是因为我们对孩子总是失望，不能耐心鼓励；

如果孩子嫉妒、敏感、怕受伤，是因为我们的家庭没有宽容和温暖；
如果孩子不喜欢自己，是因为我们对他缺少接纳、认可和尊重；

如果孩子不上进，不努力，是因为我们对他要求过高他做不到；

如果孩子很自私，是因为我们对他太溺爱，要什么给什么。
如果孩子不懂父母的苦心，是因为我们没有教会他理解别人；

如果孩子退缩、逃避，是因为遭到了我们的轻视和打击；

如果孩子懒惰和依赖，是因为我们替孩子做的事和决定太多了。
偶尔发脾气，应对有妙招

有时候孩子太调皮，实在不能不让人生气发火，火总是憋着也不是办法啊。于是发火不能，不发火也不能，内心纠结得很！
不过，父母是人，不是神，所以会有喜怒哀乐各种情绪，让我们永远不发火，永远温和且坚定，永远冷静不失态？那做一场父母，是不是也太委屈了？！
其实，育儿方法永远都是供我们自我提升作参考用的，而非绝对化的条条框框。说白了，父母是有权愤怒的。正如一位老师所说，“愤怒与快乐对人的作用是同等重要的。”

如果你忍不住对孩子发火请这样做吧
首先，接受生气的事实，不必内疚，要让孩子知道你对他此时此刻的情绪反应是什么。
其次，客观地表达出自己的感觉，你对孩子的担心。

比如说：我生气是因为我担心你。
而不是说：你这个孩子怎么总是这么让人头疼！
不要翻旧账、给孩子贴标签，或是口无遮拦地指责。
最后，可以直接告诉孩子，我们的期待是什么，孩子如何做会更好。这样可以明确给孩子指出一条可以避免“闯祸”，或者能够解决问题的方法。
若上述3步你发火当下没有做到，请在意识到不妥、感到内疚的当下（最好在同一天内），去跟孩子进行情感交流，包括告知孩子你发火的原因（你爱他，只是不喜欢他的错误行为）。

为你的情绪失控说对不起（只是为情绪失控说对不起，不能为此想要弥补孩子，而放弃之前自己在坚持的原则，否则功亏一篑），最后跟孩子再次讨论引起你发火的事情本身，包括你对孩子的期待，并就某件事定个规则，做个约定等。
跟孩子说对不起不丢人，它是愈合孩子内心伤口的良药。

当然，说对不起之后，等孩子情绪稳定了，还要记得冷静客观地和孩子一起分析问题，让他知道下一次应该怎么做。

冲孩子发火的次数不能过于频繁，没完没了。请至少只在孩子犯了比较严重的错误时责骂，而不是永远唠叨、对孩子表现出不耐烦。
能够控制情绪是人成熟的标志，是人一生学习的课题。
父母在帮助孩子控制情绪的过程中，自己也同样成长了，这是多好的机会！所以，不要内疚，要成长！
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