●宋丽娜

      我曾经是一名眼科医生，从小到大学习成绩都很优秀，是一个非常听话、乖巧的孩子。但是我有一个心结，即使我结婚生子依然没有打开一一我恨我的母亲。

      我小的时候，母亲经常骂我，母亲的话就像一把无形的刀子，一下一下地刺痛我的内心。我非常痛苦，我觉得这个世界上没有人爱我。

      记得有一年夏天，我不小心把母亲做的疙瘩汤弄洒了，我的胳膊和腿被烫得又红又疼。但是母亲丝毫不顾及我被烫的状况，立刻非常生气地数落我、指责我。后来是父亲回家看到我胳膊上被烫起泡了，给我抹的烫伤膏。我现在根本不记得胳膊和腿上的烫伤有多疼，我只记得当时母亲对我的打骂，以及我当时内心的痛苦。我不知道我怎么做是对的，我只知道母亲对我很不满意， 我只知道我是一个被厌恶的人。

      印象最深的是有一年过年，要出门拜年，我没有新衣服，母亲就让我穿我大姨的衣服，因为不好看，我怎么也不想穿，母亲就又开始歇斯底里的声音指责、咒骂我。过年，这个原本最美好的节日，我最亲近的人给我带来的是如此强烈的怨恨，它扑面而来，让我窒息，一气之下，我把抽屉里所有的扑热息痛都吃了，只想快点离开这个世界。

      小时候我最害怕的是父母吵架，每次父母争吵，感觉就像天塌下来一样。我和弟弟总是被吓得嗷嗷大哭，边哭边喊不要吵了。但是我的父母从未因为我们的哀求而停止他们的怒火，在这个风雨飘摇的家里，我整天过着担惊受怕的生活。

      生活就像一个魔咒，曾经我父母的生活，在我自己的家庭重演。偏执、自私又冷漠的我每天都像一个怨妇，抱怨生活的不如意，我和我的先生没有一天不吵架。我的内心真的怨恨到了极点，没有任何语言和行为能够宣泄我内心的痛苦，我对这个世界太绝望了，我经常想着各种各样的方法离开这个世界。很多时候站在窗前，我想，一跳下去这个世间就没有我了，也没有这么多的烦恼了，一切都消失了;我希望我晚上睡着之后就再也不要醒过来， 我讨厌所有的人，面对这样一个破败不堪的人生，我身心疲惫。我觉得离开这个世界既是对自己的解脱，也是对他们最好的报复，你们这么恨我，我死了，你们满意了吧!

      可是随着孩子的到来，我即便再苦再难，都不敢去想死的事情了，孩子就是我的命。后来我和我先生的婚姻还是走到了尽头，我看着那么天真可爱的孩子却没有一个完整的家，我感到无比的痛心，我无能为力，而这一切都是我自己亲手造成的。

      随着年龄的增长，孩子的问题越来越严重，尤其对我，越来越冷漠，甚至恨我。看着孩子仇恨、冷漠的眼神，我都感觉不认识他了。这是我的孩子吗?是我倾注了所有的心血，甘愿付出一切所培养出来的孩子吗?为什么会是这样?我真的不理解。我没有在孩子面前说过他爸爸的不好， 我没有在孩子面前提过离婚的字眼，我要求孩子做到的事情，我全部都是自己先做到，我尽己所能地给孩子创造一个我认为很好的环境，但是我却成为了孩子最恨的人。我真的太不理解了，为什么会是这样?

      学习传统文化以后，老师引导我，我才反应过来，我的母亲何尝不是倾其全部地爱我!她也用她全部的生命来为我付出，就像我对我的孩子一样!天下没有不爱孩子的父母，不养儿不知父母恩，我对我孩子付出的一切，母亲为了我全做到了，并且有过之而无不及。一直到现在，母亲还在为我付出。无论我怎么跟父母顶嘴，怎么气他们，在我有困难的时候，他们都是第一时间来帮我解决，母亲即便被我气得不行了，还是担心我、牵挂我。这世间，除了父母，还有谁会这么无条件地包容我?除了父母，还有谁无论我怎么伤害他，都不会放弃我呢?为了养育我成才，无数个日夜，父母起早贪黑、劳心劳力、流血流汗、无怨无悔，可是我的母亲还是成为了我最恨的人，母亲到现在也不会知道她曾经对我的打骂会对我造成那么大的伤害，伤害到我对这个世界绝望。“哀哀父母，生我劬劳”，我想要的仅仅是一个没有争吵的家，妈妈爱爸爸，爸爸爱妈妈。

      学习了传统文化，我才能够通过我对孩子的心推及到母亲对我的心，同时老师也一直劝我， 我的母亲也没有受到过传统文化的教育，她也不知道如何正确地教育我，我不能怪她。老师的教诲让我内心充满了感恩，化解了我对母亲的怨恨。

      我非常感恩我的老师，是老师不断地给我信心、给我力量，让我变得越来越坚强!老师是我敬佩的人，老师是燃烧自己照亮别人的人，我也要做老师这样的人，就算我自己经历再多的痛苦， 我也要给别人以希望，如果我的痛苦能给人以警醒，那这些痛苦我心甘情愿承受。

      现在我已经完全理解了我的母亲，虽然小时候的经历，无论什么时候回忆起来都是很疼很疼， 但现在我对我的母亲没有了丝毫怨很，我可以用我的经历去唤醒很多人，去帮助很多人，我的生命从此变得有意义、有价值，这条路是老师给我指的，但这个生命是父母给的!

      现在，我非常知足、感恩!我会努力过好每一天，去充实自己，对得起父母，对得起我的老师!

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