我以前非常的忤逆，特别在初中时候，无论妈妈对我说什么，我都不会听，还会顶撞。从不接受妈妈给我提的意见，妈妈只要说我哪儿做得不对，我立刻就会生气，还会狡辩，说我一句，我有十句等着，妈妈因为我不知哭了多少次。

我非常喜欢逛街，那时候一逛就是一天，不走遍所有商场决不罢休。妈妈只能耐心地陪着我，我还不许妈妈说累，只要妈妈一说累了不想逛了，我就生气，就不理妈妈，我每次都让妈妈难过。无论做什么事情，只要妈妈没有满足我，我就会生气，然后好几天不理她。每次都是妈妈主动和我先说话才缓解局面。

我不知道心疼妈妈，从不帮妈妈分担家务，妈妈让我擦地，我就应付，东一下西一下，像画画似的，妈妈还得重新擦一次。我连刷碗的次数都是有限的，更别说做饭了，切菜都不会。饭好了还要等妈妈端上来。前年我们家搬家，妈妈一个人整理家里所有的东西、收拾卫生，从早上忙到下半夜，而我只顾坐在一边上网，发信息，困了我就先睡了，不管妈妈累不累，困不困……我的心里只有自己，非常自私。

特别让我感到惭愧的是前年冬天，妈妈坐火车从大连回来，在快到家时特意嘱咐我，让我给她煮点粥。可是我只顾在网吧和男友聊天，发现时间快来不及了才匆匆回家，在路上给妈妈买了两根香肠，却忘了妈妈根本不爱吃香肠。妈妈回来是那么失望，自己煮的粥。妈妈很少嘱咐我去干什么，就这么一次想喝点热乎的粥，我却都没做到。

 在初中时候，妈妈给我转了一次学，但是我非常不愿意。到了新的班级后，第一天老师就对我特别严厉，批评我，我和新的同学也不熟悉，于是我开始怨妈妈。我每天和她生气不理她，去学校也不学习，书也不带，不是给我转学么，我就不学。我每天晚上都给原来的同学写信，一写写到半夜。妈妈说我，我也不听。后来我逐渐明白，如果不给我转学，我可能连高中都考不上。因为我原来那个班级都是坏孩子，不好好学习，只知道谈恋爱、逃课、拿父母给补课的钱去玩。我已经在那个环境中不知不觉地受了影响。我是在初二下学期转的学，幸好还算及时。在以前那个学校，考试全班都抄，我的成绩也是假的。转到新学校后，监考老师非常严格，抄不着，只能靠自己平时的努力。后来我也开始好好学，虽然没考上重点高中，但也进入了一所正式的高中，进了好班，没有受到更大的污染。是妈妈挽救了我，我当初怎么还怨恨她！

高中时，妈妈寄予我很大希望，让我一定要考上大学。由于我压力很大，后来几乎崩溃，所以高三下学期我说什么都不读了，我参加了高考但是没考上。然后我又拿着父母的钱去山东学习将近两年的韩语。开始一个月学的还很认真，后来又和同学偶尔逃课，去逛街、通宵、谈恋爱，不把心思用在学习上，拿着父母辛苦挣的钱去玩，最后也没学到什么。

后来我接触到了传统文化，经常在家看《圣贤教育，改变命运》的光碟。突然有一天我就躺在床上痛哭。我觉得我太对不起我的妈妈了！妈妈是那么的疼爱我，宽容我，包容我，把她所有的爱都给了我。而我怎么能如此地对待妈妈，让她那么伤心、难过、痛苦甚至是绝望！我这二十多年来是如此地折磨着她，我怎么这么狠心无情！妈妈是怎样熬过来的呢？我对不起妈妈！我要补偿妈妈！

于是从那天起，我下决心要听妈妈的话，无论对的还是错的，再也不惹她生气，不让她因为我难过了！现在我才知道，妈妈告诉我的很多事情都是对的，只是我的思想不正确，不能理解父母的用心。

我非常感恩妈妈，妈妈也学习传统文化，而且学的很好！妈妈的很多见解和思想都和老师说的一样，妈妈说的话真的都是对的。所以妈妈从来没有放弃过我。为了挽救我，她不让我去挣钱，送我到传统文化学校学习《弟子规》。妈妈还经常鼓励我，什么都不用想。一心学习，最少要学一年，甚至学两年、三年，希望我能一直学下去，有一天也能弘扬传统文化，做有意义的事情。

我学习《弟子规》之后也有了一些小的改变，以前习惯于睡懒觉，每天八、九点才起床。现在早晨五点就起床，每天能够自己整理衣服，认真地擦地，吃完饭刷碗。这些都不用妈妈干了。

以前我半夜半夜地上网、玩手机，现在我已经不用电脑，不看电视了。手机拿到学校就一天都关机。

以前我的心很浮躁，现在我可以坐在床上安静地看一天传统文化的光碟。

以前我特能逛街，现在我会考虑别人的感受，不会逛那么久。以前只要我喜欢的衣服一定要买，现在我会考虑妈妈的意见，妈妈说这衣服穿不好看，不像好人，即使我再喜欢也不会买了。特别听了传统文化老师讲课后，更知道了什么衣服应该穿，什么不能穿。以前不知道什么是美与丑，把丑都当成了美。我不会再买短裙了，只要是不应该穿的衣服就不会再买了。

自从学习《弟子规》之后，我觉得每天都过得很充实、有意义。当遵循自然规律做事时，就会心里很舒服，我从中逐渐体会到了一种快乐。 

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